ThereUgo

Sie patrzy..

2011-04-30T13:18:00.000-07:00

Patrzy sie na mnie swinia ze stolu. Ona juz wie. Ona juz podejrzewa wszystko. Tesknym wzrokiem na mnie lypie bo w kosciach juz widzi (swinie tak maja) jak ja niose jutro i w lokalnym supermarkecie jej netrznosci wypruwam. Rytualnie. Caly bilon mi odda, franca jedna a potem idzie do kartonu na rok i tyle miala z zycia. Tak sobie mogla chociaz popatrzec na ta plastikowa papuge na drzewie, na te czarne koty co sobie robia zawody w skakaniu przez plot i w "kto wskoczy na wiate". Na samoloty na heathrow lecace. A teraz to se zobaczy trojplaszczowy karton od srodka. po ciemku.

Przeprowadzka w toku. Ach znudzily mi sie krotkodystansowe. Morze irlandzkie to byl za slaby hardkor wiec teraz zmieniamy kontynent! A jak! Ja, osiem pudelek, z trojplaszczowej tektury i zestaw bebnow z brzozy. Jak mi tam nie bedzie dobrze to sobie strzele z takiej dwururki z jaka biegam po radzieckiej bazie ratujac swiat od nuklearnej zaglady. W call of duty. Albo moze do Australii nastepnym razem? jak szalec...?

pani z metra cieta

2010-04-27T08:05:00.001-07:00

Wycialem pania z metra. Pani siadla na foteliku, wyciagnela sprzet i zaczela sie malowac. Umalowala sie, schowala sprzet do kieszonki, podrzucila deskorolke i z naburmuszona mina wysiadla na stacji picadilly circus.

ostry dyzur

2007-12-13T09:47:00.000-08:00

W poczekalni A&E szpitala Charing Cross niedlugo dostane przydzielone miejsce z wygrawerowana tabliczka. Na tabliczce bedzie moje imie i nazwisko wraz z poprawna wymowa dla anglojezycznych w kwadratowym nawiasie.

Szczerze mowiac, tego sie wlasnie spodziewam, bo spedzam tam ostatnio pol zycia.

Pewnego dnia na przyklad budze sie i nieopatrznie spogladam w lustro. I juz jakas czesc mojego umyslu rejestruje ze cos jest nie tak. Patrze jeszcze raz i nabieram pewnosci. Ktos mnie w nocy podmienil. To nie jestem ja - przynajmniej twarz nie moja.
Otoz zamiast mnie patrze na dzikiego zwierza z cienkimi szparkami zamiast oczu, z ustami, ktore bardziej przypominaja ksztaltem i wielkoscia swinski ryj... wlosy mi i temu tam z lustra rosna mniej wiecej w tym samym miejscu. Tyle podobienstw.

No to co sie bede namyslal dlugo: Charing Cross Hospital! tylko zeby mi uwierzyli ze on z lustra i ja z paszportu to ta sama osoba.

sluzba zdrowia

2007-12-01T15:21:00.000-08:00

No i co.
Chory kurwa jestem. Pierwszy raz od nie wiem kiedy- karbke sobie chyba postawie jakas na czyms, zeby ta cudowna date zapamietac. Bylem dzisiaj w szpitalu, ktory mnie zaskoczyl pozytywnie, bo sie spodziewalem obryzganej krwia rzezni jak z wroclawia. Jak z ostrego dyzuru na Traugutta, gdzie mojemu koledze w pierwszej klasie tak fajnie zlozyli noge ze jak go widzialem na maturze to dalej byl w gipise.
A tu przyjmuje mnie pani najpierw jedna - mila - zatroskana - po co pan tu przyszedl wlasciwie... Takie pytanie mi zadala! To ja sobie pomyslalem ze moze jej powiem, ze ksiazke oddac, albo gdzie sa tutaj mrozonki? To by mnie wtedy przynajmniej na wozeczek wzieli i przypieli paskiem. No ale tak to mowie w tych wszystkich filmach co ze soba rezyseruje w wolnych chwilach a zycie swoje. Jak sie pan nazywa? No i tlumacz jej. Tak. Tak wlasnie. Mrzrwzrw.... hehe. Bardzo smieszne. To pan poczeka na lekaza.
Australijska pielegniarka plci meskiej w niebieskim kitlu wsadzila mi termometr pod jezyk, cisnienie mi zmierzyla i mrugnela okiem i bylem juz z kloszardem jakims o nagich stopach na jednej lawce w oczekiwaniu na postac glowna tego wieczoru: lekarza.
No i jest! przyjmuje mnie! gej, wypachniony, wyfiokowany, w humorze doskonalym mimo godziny poznej i sobotniej, w okularkach CK i w sweterku rozowym czy co tam teraz jest na topie - juz nie wiem - bez, no i sie usmiecha i zagaduje i chyba mu sie podobalem w goralskim swetrze i nieogolony od tygodnia i walacy czosnkiem (za ktory przeprosilem).
Przepisal mi antybiotyk, antybiotyk nabylem, wszedzie wozil mnie niby-taksowkarz, bo nieoznakowany i w ogole taki ciemny w ciemnym samochodzie, mrukowaty taki. Pewnie namierzali z kolegami gang dealerow i on ten kurs wzial tak dla zabawy, bo juz mu sie stac nie chcialo na parkingu.. Skasowal mnie za twarz potem, bo najpierw sie obrocil, popatrzyl na mnie dlugo i wnikliwie i zaordynowal jak troskliwy (kurde!) lekarz wlasnie: 16 funtow. No to co ja sie bede z panem doktorem spieral. Gdzie tu klameczka? aha. Dziekuje. Dobrej nocy.

I tyle bylo tych moich przygod sobotnionocnych. Goraczka sobotniej nocy. No jak ulal!
Dodam ze nic z tego nie mialoby miejsca gdyby nie fakt ze na wizyte u lekarza nie czekalo sie tutaj tydzien. Powiem szczerze, ze nie wiem jak jest w polsce ale w tydzien to mozna przeciez pasc!
...i tym optymistycznym akcentem...

Szklane oko

2007-10-11T11:20:00.001-07:00

Ide ulica i sie rozgladam. Juz po tym mnie mozna poznac chociazby, bo nikt inny sie nigdzie nie patrzy. Londynczyk ma juz te place, plakaty i szyldy wypatrzone, wytarte spojrzeniem, wyheblowane galkami ocznymi. Pewnie mu sie juz te napisy czarno-biale wydaja. Londynczyk patrzy przed siebie prosto i sztywno. Stoje na przeciwko takiego Londynczyka i juz mi sie wydaje, ze on to na mnie patrzy, bo wzroku nie odwaraca. To ja juz sie szykuje w srodku, w srodku sie spinam, ze gadula jakas bedzie, oko przysposabiam do oka tego puszczenia a tutaj... swiatlo sie zielone zapala i sie okazuje, ze Londynczyk to nie na mnie patrzyl a 3 centymetry na lewo ode mnie na jakis wyimaginowany punkt w przestrzeyni, jakas kurzu drobine co pewnie mi kolo glowy latala albo w ogole sie na nic nie patrzyl tylko ma tak juz na stale - wzrok wbity w przestrzen 10 metrow przed soba. Oko szklane, nieruchome. Moze od tego heblowania nieruchome. A Do mnie wszystko krzyczy. Sklep, bank, kwiaciarnia. Wszystko inne, wszystko nowe, wszystko nieznane. Inna planeta.

Potok

2007-10-11T11:19:00.000-07:00

Potok.No. Na maksa sie jakos przyzwyczaic nie moge. Tyle tych ludzi. Tyle! Kurwa mac tyle, ze sie w pale nie mieszcza. W niczym sie nie mieszcza w ogole. Wyglada jakby nie miescili sie w domach, w living roomach, przepelniaja sypialnie, metro przepelniaja, wysypuja sie z autobusow i taksowek i plyna, plyna. sciek ludzki przeplywa po ulicach. Sciek pachnacy, wyprasowany, sciek uporzadkowany z powazna, profesjonalna mina na twarzy. Sciek zogranizowany.Siedza dookola mnie, kazdy patrzy na swoj monitor. Kazdy podlaczony do dzwieku i obrazu swojego i nic go dookola nie obchodzi. Kazdy z programem w mozgu wyrytym, efektywny i sprezony. Zaprogramowany i uruchomiony. Sen 8 godzin, praca 8 godzin, dojazd 2 godziny, rozrywka 2 godziny, jedzenie i telewizor 4 godziny. Plan pracy, plan wydatkow, plan zycia. Tak to widzi z boku polakoirolzbuszu.

Hipotetycznie.

2007-10-11T04:33:00.000-07:00

Mysle jednak, zeby tego mojego Holendra troche jednak naciac. Ze wschodu mi wiatr powial, dziennik telewizyjny se obejrzalem w moim leju i ta fantazja ulanska mi sie wlaczyla. Pomieszkam ci ja z nim troszke, ale potem to sie gdzie indziej przeprowadze. Kogos innego mu zalatwie do tego wypasu a sam sie zdegraduje troszke. Moze niekoniecznie do leja, ale do bedsitu jakiegos? Moze...Tak sobie mysle po tym jak to otworzylem czarny notesik a w nim za i przeciw, wplywy i wyplywy pieniezne. No i mi wyszlo, ze z moim mega-wypasem to se moge pojsc na piwo raz w miesiacu ale tylko wtedy jak sobie kielbasy nie kupie w jednym z miesiaca tygodniu. Przesadzam rzecz jasna, bo lubie, ale sytuacja jest wrecz groteskowa: zarabiam tyle w miesiac co nauczycielka w polsce przez rok a stac mnie na niewiele wiecej. A taka nauczycielka to sobie moze pomyslec na przyklad o dzieciach, o mezu i rodzinie a ja to sie moge w dupe w tej gestii pocalowac i to bez przyjemnosci zadnej, bo w finansowej pale mi sie taka sytuacja tutaj nie miesci. To wszystko majac fach dobry, place godziwa i bialy kolnierzyk na szyi. Taka hipotetyczna zupelnie nauczycielka ma prosze panstwa rowniez hipotetyczna matke dwa bloki obok i moze sie najesc hipotetycznego rosolu w hipotetyczna niedziele z ta matka swoja. A jej siostra to jest po farmacji i ja nawet do kina wezmie od czasu do czasu. I se pogadaja. Nie przez telefon tylko z herrrrrbata w dloni. A ja nie. Ja musze przez telefon i drogo. Ale nie wroce jeszcze. Jeszcze posiedze i odbebnie. Doslownie.

Holender

2007-10-11T04:32:00.000-07:00

Ach w Londynie, prosze Panstwa to jest fantastycznie. Jak juz sie ogarnie sprawe mieszkaniowa, jak juz sie buty wysuszy i telefon od londynskiego deszczu przyslowiowego to juz jest bonanza. A szczegolnie bonanza jest jak sie zlapie za piete holendra.Zlapalem Ci ja holendra co to zarabia bajonskie sumy programujac fabryki, biura i organizacje typu wszelkiego. Holender wlasciwie, taka mnie teraz mysl naszla, jest najlepszym mozliwym kompromisem cech ludzkich. No bo to taki niemiec, ale nie do konca niemiecki, luz lekko wlaczony, ale tam w zakamarku swiadomosci zawsze ta niemiecka porzadnosc. Nawet jezyk niemiecki, ale taki egzotyczniejszy jakby. Francuz to wiadomo - fleja, wino by zlopal i robil pfff! co chwile ustami i tylko by siedzial, w dal patrzyl, fajke palil skrecona i pierdolil. Hiszpan czy Portugalczyk to te czarne kudly wszedzie za soba zostawiaja. Sprzatac trzeba. Australijczyk ma w dupie. Angoli to nie znam - ale jak poznam to nie omieszkam, Iroli pomine chwilowo z racji mego do nich bardzo osobistego stosunku. Polakowi to sie juz wschodnia fantazja wlacza czasami co jest zupelnie niewskazane w sytuacjach mieszkaniowych i koniecznosci niewykradania sobie produktow zywnosciowych na przyklad lub plynu do naczyn. O wlaczaniu sie "niesmiertelnosci", "szwarcenegera" czy "ichujmizrobia" po poloweczce nie wspomne. No wiec holendra zlapalem. Holender w swoim holenderskim miescie jezdzi Lotusem na holenderskich tablicach. Rodzina dziana. Sam dziany. Bedzie placil wiekszosc za mieszkanie a mieszkal w mniejszosci. Taki jest ten Holender. Blogoslawiony niech bedzie narod Holenderski!

Londyn

2007-10-10T11:10:00.000-07:00

Wyladowalem.
Podbieglem do pierwszej wyrwy w ziemi, do pierwszego leja, ktory znajomo wygladal i przycupnalem. Bylem smiertelnie zmeczony, szczescie ze transporter wyrzucil mnie daleko na ladzie - ostrzal byl slaby i nie musialem sie babrac w morzu.
Na noc przycupnalem, przykrylem sie wojskowa kurtka, spodni nie sciagalem ani onuc, bo zimno. Obok mnie ktos spal. Z wojsk naszych, ale z innej armii. Irek w stopniu kaprala, ale on przycupnal juz jakis rok temu. Lub potora. "poltorej" oni mowia. On ma zdaje sie pomysl, zeby w leju zostac, ale kto go tam wie. Rozkazow nie dostaje nowych. Ja jestem w polozeniu duzo lepszym, bo rozkazy mam co chwile nowe. Mam sie rozwinac w ataku bardzo mocno, mam do kwietnia wroga osaczyc wlasciwie. Samojeden.
Lej ma adres w zachodnim Londynie. W leju mieszka 19 osob in total. Za tydzien w leju placi sie 57 funtow i mozna sobie w leju ugotowac i wykapac sie. Polskie programy w telewizorze i internet tez jest. To wlasciwie jest terytorium polskie, wydzielone od wroga zasieka z dwoma zamkami.
Tymczasem zmorzyl mnie sen kamienny, walka sie miala zaczac dnia nastepnego.

irlandia

2007-09-19T15:11:00.000-07:00

nigdy w zyciu nie wyobrazalem sobie, ze bukowanie biletu w jedna strone z Shannon da mi tyle szczescia.
A pokico Katiusza nad piwem przy leicester square wydobyla z siebie taka oto forme literacka w temacie irlandia:

W Dublinie bylo tak nudno,
ze az sobie piercing w nosie zrobilam.

Przypomina mi to krotki utwor Iwonki mieszkajacej chwilowo w kaliforni:

Moi sasiedzi sa tak glosni,
ze jak ogladaja film to mam ochote na popcorn.

Tyle.

kosiarka

2007-09-15T10:57:00.000-07:00

poszlo w gazecie ogloszenie w ramce, ze kosiarka* jest do sprzedania. Na ramke sie wykosztowalem trzy euro, ale przysiegam warto bylo! Takiego ubawu nie bylo przez czas jakis.
Dzwoni Majkel.
Ze kosiarka go interesuje i czy moze zobaczyc.
-Alez oczywiscie, odpowiadam entuzjastycznie. To teraz?
-To teraz.
Umowilismy sie. Majkel przyjechal. Obejrzal, obwachal, obmacal, bardzo przy tym byl podniecony, mowil duzo ale troche bez sensu. No i jakis taki branzowy** mi sie wydawal. Ale to akurat inny temat.
-To ja jutro przyjade z moim nadwornym mechanikiem - mowi - on sobie go obejrzy i biore, panie, biore! bo mi sie podoba strasznie.
Tutaj chce mu mowic czesc, ale widze, ze Majkel cos ma jeszcze na watrobie. Zamyslil sie, reka w kieszeni grzebie i widac ze cos strasznie waznego musi powiedziec.
-Czy moge zrobic cos glupiego? pyta w koncu.
Nie czekajac na odpowiedz wyciaga z kieszeni taka tasme co nia na budowach cegly mierza i przyklada do kierownicy.
-Bo ja musze wiedziec czy mi przez drzwi wejdzie.
Ano.. jak tak.. mysle.. mierz se pan. Myslac ze to o kanciape jakiejs podworkowej. Od razu przypomina mi sie jak kiedys sam kosiarka probowalem do kanciapy takiej wjechac ale mi nie wyszlo z uwagi na ta przydlugawa kierownice wlasnie.
Zmierzyl, pozegnal sie i pojechal.
Nastepnego dnia rano dzwoni, ze mechanika co prawda nie ma, ale przyjedzie i tak, bo mu sie podoba, bo mi wierzy, bo mi w ogole dobrze z oczu patrzy i ze go nie uszukam i on ten motor kupi.
Super.
Majkel przyjezdza. Pieniadze sa, papiery sa. Tylko zebym z nim pojechal do niego, bo on w zyciu nie na motorze nie jechal i zebym mu przez te drzwi wjechal i on juz bedzie happy.
Luz. Jedziemy.
Przejechalismy przez miasto. Stajemy pod kamienica. Kamienica normalnie. Juz mi sie brew marszczy. Gdzie te drzwi? gdzie ten garaz?
NO.
To przez te drzwi trzeba przejechac - pokazuje palcem wskazujacym, wskazujacym na drzwi frontowe.
Strasznie mam ochote zgiac sie w pol, polozyc i rehotac walac piescia w asfalt ale nie trace rezonu. Freak, mysle, mozna sie bedzie przejechac po domu motorem za free. Czegos takiego nie grali.

Prog jest jednak wysoki, potrzebna jest deseczka.
Majkel idzie po deseczke.
Z jedna deseczka jest dalej za wysoko, potrzebna jest druga deseczka.
Drugiej deseczki Majkelowi nie udaje sie znalezc i chyba ten fakt wraca mu chwilowo czynnosc mozgu.
-Kurde. Nie zmiesci sie.
-Nie chcesz miec motoru w kuchni? Pytam z niedowierzaniem.
Ladnieby wygladal zamiast stolu. Moznaby na nim sciereczke powiesic..
-Kurde, nie zmiesci sie.
-Majkel, znajdz mi deseczke, to Ci wjade.
-Nie, sorry, chyba go nie kupie. Przeciez sie nie zmiesci.
-Majkel, prosze Cie. Odpuszczasz taki zajebisty motor tylko dlatego, ze Ci sie nie miesci w korytarzu?
-No odpuszczam. Przykro mi.

Nie wiem czy bardziej bylem tym wszystkim wkurwiony czy rozbawiony w koncu.
W kazdym razie ramka wokol ogloszenia sie zwrocila z nawiazka.

*-yamaha dragstar 650 z oberznietymi rurami i innymi chromowanymi gadzetami
**- branza homoseksualna.

wieje!

2007-09-06T04:08:00.000-07:00

wyprowadzam sie z irlandii!

Pieknie jest!
Od pierwszego dnia, dosc dokladnie 5 lat temu zyje z mysla: kiedy to sie wreszcie skonczy? Niestety dostalem od matki (natury), przekorny charakter. Przekorny do tego stopnia, ze ustawia sie na anty nawet do odbicia w lustrze. Jedna strona glowy mysle: trzeba stad wiac - druga mowi: trzeba tu zostac i zobaczyc co bedzie, moze to ma jakis glebszy sens, ktorego nie rozumiem. Po pieciu latach z przekonaniem stwierdzam: Lewa strona miala racje, siedzenie tutaj nie ma glebszego sensu, prawa strona zanim cos odpowie dostanie z liscia od teraz.

Irandia ma gleboki sens dla ludzi zmeczonych zyciem, pasjonatow deszczu i posiadaczy jasnej karnacji skory. Ja mam trzydziesci lat, uwielbiam upal i wygladam jak mieszanina wlocha, hiszpana i zmarokowialego francuza.

Pamietam jak dzis moment, w ktorym wielka gruba lapa moj przyszly szef pokazywal mi gdzie jade. Mapa wisiala w baraku kolo kupy wegla w Polsce poludniowej, szef ze swoja rozdeta twarza, zaczeska wygladal jak jeden z krasnoludkow od spiacej krolewny (maruda) i nie polubilismy sie od pierwszego wejrzenia.
potrzebowal jakis 2 minut zeby to zadupie znalezc!
Myslalem sobie wtedy "mam powaznie przejebane" i "trzeba bedzie jakos szybko skoczyc w lewo" i wtedy wlasnie prawa strona wpieprzyla sie w trzezwy tok myslenia ze swoimi debilnymi postulatami.

Irlandia nauczyla mnie dystansu do wszystkiego i za to ja kocham. Nauczyla mnie tez czesto mowic "fok" w roznych tego slowa odmianach.

Jade do Londynu. Oduczam sie mowic "fok", od jutra wszystko traktuje ze smiertelna powaga.

tesknota za szmata

2007-07-23T07:24:00.000-07:00

Jedna laska z daleka mi mowi, ze potrzebuje goscia, ktory bedzie na nia zarabial, zeby ona se lezala i pachla. Tak, pachla wlasnie.
A ja siedze w swoim boksie z widokami na awans, w foteliku z oparciem, przed komputerem ladnym i szybkim, zegarek drogi lezy i karta kredytowa, zdjecia z wakacji w luksusie i z usteknieniem czekam na chwile, kiedy zrobie komus kawe, albo stolik wytre szmata.

Bedzie pieknie jeszcze.

kac filozoficzny

2007-07-15T15:53:00.000-07:00

W sobote mialem kaca filozoficznego polaczonego z katharsis poimprezowym. Alkohol wyciagnal ze mnie bestie. Mniejsza o szczegoly, w kazdym razie 3/4 znajomych nie odzywa sie juz do mnie, reszta wita mnie usmieszkiem politowania, szturchajac sie i smiejac z czegos ale nigdy nie udaje mi sie zrozumiec z czego.

Uwielbiam kace a filozoficzne kace to juz jest mega-rarytas. Ten niespodziewany pustostan w glowie i nastepujaca po nim gonitwe nieuzywanych mysli. Caly myslowy balast ulatnia sie i wszystko jest swierze, czyste i pachnace. Nagle sa jakies pomysly, nagle sie chce swiat zmieniac.

W sobote kontestowalem glownie obrzydliwa, kapitlistyczna kulture zachodnia i to dlaczego amerykanskim wzorem wszyscy zakochalismy sie w opakowaniach, neonach i lukrze na wierzchu.
Nic nie wymyslilem konstruktywnego, poza tym ze sie wypisuje. I tak moj szpanerski motor pordzewial lekko;)

pije sprita

2007-07-09T07:01:00.000-07:00

...i bekam.
Tu sie wogole beka duzo. Taki kraj jest. Taka, panie, specyficzna kultura. Tutaj gdzie jestem teraz beka sie mniej. Bo to jest eleganckie biuro, drogie meble, kibelek z cysterna ukryta I nawet kran jest jeden dla cieplej i zimnej wody. W moim poprzednim miejscu pracy bekalo sie zdecydowanie wiecej. Zreszta.. bekanie wcale nie bylo najgorsze z calej gamy.
Ale to byla wies. Wsi sie duzo wybacza. Siedzielismy w blaszanym baraku nad dziesiecioma tonami rur i kolanek. Darren otrzepywal resztki wczorajszego obiadu z bardzo ladnej koszuli ralpha laurena.. no i bekal.
Od ksiegowej do szefa - wszyscy bekali i opowiadali sobie historie z tutejszego "klanu" i bylo im bardzo zabawnie.
Ja siedzialem w rogu, ziewalem zakrywajac usta, na przekor nie bekalem i niezorientowany w tym ich klanie czulem sie bardzo nieswojo.
Po pieciu latach jest zdecydowanie lepiej.
pije sprita I bekam.

Milosc do Petera

2007-07-04T03:03:00.000-07:00

Robi sie powoli blog z cyklu gaypride. Ha. Moze mnie pokaza w telewizji jak walcze o prawa. To by bylo. Mama bylaby w siodmym niebie.
Ale do rzeczy.
Peter Gabriel zagral w Marley park jakis czas temu a do mnie doszlo, ze o najpiekniejszej chwili jaka przezylem odkad pamietam nie napisalem ani slowa.

Z pisaniem o najpiekniejszych chwilach jest taki problem, ze trzeba umiec pisac. Mozna jej zrobic krzywde krzywym slowem, przecinkiem nie w tym miejscu. Trzeba bardzo uwazac.

Peter Gabriel wyglada na scenie jakby siedzial z przyjaciolmi w living roomie i dobrze sie bawil. To ze sprawa odbywa sie na stadionie, po kostki w blocie, z hamburegorywmi budami, wydaje sie byc spowodowane wylacznie brakiem living roomow zdolnych pomiescic taka ilosc przyjaciol. Jest na luzie. To zaspiewam wam moze piosenke? A wlasciwie... to nie. Teraz to przerwiemy na chwile, bo potem bedziecie mieli co wspominac, ze byla taka fajna przerwa. Fajnie, nie?
Dobrze, ze wpadles - mowi do mnie. Dziki ryk zaglusza moja odpowiedz. Reszta kumpli tez chciala cos powiedziec akurat teraz.
To moze zaspiewasz cos jeszcze?

Czlowiek, ktory robi to co mowi. Spiewa w tym wypadku. O barierach, ktore nikomu nie sa potrzebne. O zrozumieniu, ktorego nie ma bo pycha zwinela mu numerek, fajniej wyglada i nikt jej nie podskoczy.
On moze. A ja?

Ostatnie trzy godziny spedzilem na probach zniechecenia czlowieka, ktory chce mi powiedziec przepraszam. Stoi tu po lewej a ja udaje ze jej nie widze i mam w dupie to co chce mi powiedziec.
Poprzechadzalem sie wsrod ludzi sciemniajac sie, ze absolutnie nie zalezy mi na kontakcie z nimi, zgubilem sie troche w tych dekoracjach, gdzie jest do kurwy moja odswietna maska? Ta na koncerty rockowe. Zgniotla sie. I co teraz?

Piekny koncert. Nie chcialo mi sie wychodzic. Pewnie dlatego przez pol godziny nie moglismy znalezc wyjscia. Pogodzeni i usmiechnieci.

niemiecka ruletka

2007-07-03T15:51:00.000-07:00

niemiecka ruletka, niemcy na karuzeli. Rotacja drodzy panstwo.
Niemiec numer 1 wyjezdza, niemiec numer dwa sie wprowadza. Slaby ale za to mocny i skonstruowany wedlug najlepszych wzorcow dowcip rodem z Lipska wymieniam na cos spod Berlina. Jeszcze nie wiadomo co to bedzie dokladnie.
Wszystko nas moze jeszcze spotkac. Z niemcami absolutnie wszystko jest mozliwe, wszak znani sa ze swej przewidywalnosci.
Tak wiec tak jakby nic sie nie zmienilo. Irol sztuk 1, niemiec sztuk 1, polak sztuk 1.
Mily sie chlopak wydaje tylko taki przygaszony troche. Trzeba bedzie go dmuchnac, moze zacznie swiecic jasniej;)
Taki zarcik.

Jeszcze o muzyce

2007-04-23T02:05:00.000-07:00

Telekspres, sobota. Ten.. no.. jak mu tam - Sierocki Marek przedstawia: Kasia Rodowicz.
Kasia dostala w teleekspresie 2 minuty z 14 w czasie najwiekszej ogladalnosci i opowiada o swojej nowej plycie. A w tle jej trzydzwiekowy przeboj, w ktorym nic sie zaskakujacego nie zdarzy. Ale podobno taki wlasnie byl zamysl, bo Kasia stwierdza mniej wiecej "Kupcie moja plyte bo jest ladna i nie przeszkadza".

Czy ludzie od muzyki oczekuja, ze im przeszkadzala nie bedzie?
Zeby nie trzeba jej bylo sluchac za bardzo...
a od obrazkow, zeby sobie wisialy i nikt na nie patrzyl specjalnie..
I zeby jedzenie bylo cieple ale nie za pikantne i bez szczegolnego smaku..
samochod szary
i buty zwyczajne.

Szczescie:)

smoothjazzowa polska

2007-04-02T16:43:00.000-07:00

niepoparte jest to zadnymi danymi ale subiektywnie wydaje mi sie ze w polsce na tle innych krajow slucha sie wylacznie smoothjazzu. I gra tez sie jakies takie muzyczki co leca w tle i kazdy ma je w dupie.
Slucham sobie moich dawnych kumpli ktorzy kiedys rzygali ze mna do jednej kaluzy a teraz sa duzymi muzykami z zonami i dziecmi.
I sa tak zajebiscie perfekcyjni ze przez chwile im zazdroszcze.

Tylko na co komu perkusista co gra jak automat? Na co komu gitarzysta, ktory sample wygrywa i nie myli sie prawie? I bas co linie kladzie bez fuszery.

A gdzie sztuka? Gdzie nurzanie sie w bagnie? Gdzie seks na scenie i rozrywanie kota na strzepy? Gdzie sa gluty z nosa wokalisty? Gdzie sie zycie podzialo?

Wogole nie wierze w te smecenie. Polskie to jest bo na pokaz. Na pokaz bez tresci w srodku. Dobra, pierdole.

Po prostu mi sie nie podoba.

jaskinia hazardu

2007-03-29T16:13:00.000-07:00

ogralem dzisiaj iroli w pokera
nie wiem co o mojej popularnosci sadzic ani co przyniesie
dzien jutrzejszy.
bo irole lzejsi o tresc kieszeni odjezdzali w poplochu nie mowiac do widzenia.
jutro w kantynie herbate pil bede sam... z moimi pieniedzmi.

orka park

2007-03-29T16:10:00.000-07:00

polak do polaka na moherowych klifach:
- ladnie
- ladnie. nawet pogoda niezla jak na tutaj.
- no
- ladnie. Tylko wiesz.. niedoinwestowali skur..
- no.
- my tu bysmy im urzadzili.
polak (1) odwraca sie.
polak (2) podaza za jego wzrokiem.
(1) tak wiesz.. na polaka.
- no
- tutaj, to bracie bylby... hipermarketpokazuje lewa reka
- a tutaj to taki parking zajebisty
- ej, i ten no.. wulkanizator i wywazanie opon
- (1) pieni sie. DLA TIROW!
- tylko te morze..
(2) odwraca sie w strone morza.
tez puste takie.
- taa.
- a mogloby byc tak pieknie. Jak w polsce. Jak nad baltykiem.. te wydmy i sosenki pachnace..zrobilibysmy im tu wydme, co?
- i tego goscia z nadmuchiwana bula do skakania bym postawil z takim jamnikiem z ktorego lou
bega i shakira na przemian.
- i balon "zywiec" albo "warka strong".
- zeby ich kilku bylo wlasnciwie jeden z bula a drugi z zamkiem do skakania
- i od razu by bylo fajnie. dzieciaki by sie darly...a nie jak tutaj, zielono za bardzo.
Gdzie sa te wszystkie kubeczki plastikowe... (kopie kamyk wskazujac ze nie ma kubeczkow
plastikowych na ziemi w zasiegu wzroku)
ale morze dalej puste.
- wiem. Z dykty, sklejki zrobimy delfinka. Orke znaczy. I ta orka bedzie na kolku namalowana
i bedzie sie krecic. I bedzie wyskakiwac i wskakiwac do wody. taka atrakcja. I piec jurkow
za obejrzenie. A co.I breloczki z tym i choragiewki i koszkulku szerokie dla facetow i waskie dla babeczek i kubki i breloczki.
A co!Orka park panie. Biznes!

2007-03-28T01:15:00.000-07:00

- Ej, fajnie tu, tylko te morze to takie puste. Cosbysmy tutaj...
To byl wlasnie pierwszy powiew zwiastujacy dzika burze mozgow z piorunami, przerywana rechotami z dna piekiel.

Stoimy sobie na klifach a tam zamiast natury i owczych bobkow to jest, panie, tfu! industrial jakis. Ameryka niepostrzezenie podplynela i wypakowala te wszystkie swoje jebane plotki, zagrodki, znaczki, znaki, mowiace lunety, organizacje, cywilzacje... breloczki, visitors centre, have you fucking payed your taxa klimatyczna? parking? Klify zostaly przejete.

No i siedzimy tak w tym parujacym pezociku i se myslimy... eee... nieee... rozmach nie ten. My bysmy tu na polaka..

reszta w poscie "orka park"

patryk

2007-03-17T20:47:00.000-07:00

dzien swietego patryka.
Cala noc wzmozonej aktywnosci, wiec spie. Spie i spie. Goscie wyszli, ja spie dalej. Godzina popoludniowa i bardzo juz pozna, dobrze ze w irlandii nie widac slonca, rownie dobrze moznaby zalozyc ze jest 10 rano jak i 4 po poludniu.
Spie, ale slysze jakies glosy. Zwariowalem - mysle trzezwo. To byla jedna seta za duzo i teraz juz tylko biale myszki, lapka telegrafisty i glosy w glowie. Podnosze sie, caly swiat sie kladzie. Patrze w lustro, ale lustro nie patrzy na mnie, unika mojego wzroku. Nie przejalem sie jakos szczegolnie tylko lapczywie rzucilem sie na kran. W ostatniej chwili pomyslalem o zarazie. W Galway grasuje dzika bakteria, ktora jakims niecnym sposobem dostala sie do wody i pol miasta dzieki temu wyproznia sie w sposob niekontrolowany i ma wyraz twarzy bardzo serio.
Nie. Kran be. Trzeba brzebrnac przez trzy pietra, ubierajac sie po drodze i zakupic cos w sklepie na dole. Glosy sa caly czas. Smieja sie, ale chyba nie ze mnie.
Ide.
Wracam.
Pije duszkiem to co kupilem.
Na zewnatrz jest tak jak nak na platformie wiertniczej kolo norwegii, tylko chyba wiatr troche silniejszy.
Ale udalo mi sie i dumny z siebie jestem niebywale. W glowie ksztaltuje mi sie plan dnia. Glosy maja w dupie moje planowanie i bawia sie dalej swietnie.
Wygladam za okno. Gdzie jest kurwa mac ta impreza? Wszystko pozamykane na glucho, nikt normalny nie bedzie sie smial stojac na zewnatrz przy takiej pogodzie. Zwariowalem. Trudno. Pojde we wtorek po jakies piguly do lekarza, albo mnie gdzies zamkna, mysle.
Siedze. Pije. Patrze przed siebie.
Tesco. Tak, dochodzi do mnie z cala moca. Trzeba zrobic zakupy, bo sie z glodu przekrece. Godzina juz bedzie wieczorna chyba i nabieram pewnosci, ze ten stan totalnego rozpieprzenia musi byc spowodowany glodem. Puste butelki nie sa w stanie przekonac mnie, ze powod moze byc inny.
Kluczyki. Ide. I zamknawszy drzwi za soba slysze je coraz wyrazniej... i wyrazniej. Przesuwam sie w strone parkingu. Nosz tu sie schowala moja psychiczna choroba!
Siedza - glosy. Na parkingu. Jeden, czarnowlosy i bardzo przysiadalny na masce mercedesa sasiada. Moj srebrny cud jest szczesliwie zbyt brudny, zeby go ktos obsadzil. Jest ich chyba z dziesiec i sadzac po wygladzie zaczeli wczoraj. Stoja lub siedza w grupkach tu i tam. Coz za ulga. Nie, nie dzieki, ja juz swoje wypilem wczoraj - odpowiadam na zaproszenie.
Godzina trzecia. Piekny poczatek dnia.